​

רחלי ראובני, msw, מטפלת מינית ומדריכה מוסמכת, מנהלת תכנית הלימודים בטיפול מיני אוניברסיטת חיפה.

מרכז אמ״ה - הדרכה, טיפול, וייעוץ מיני

​

תקציר: מדוע לאדם אחד כואב יותר אחרי פרידה מאשר לאדם אחר? מאמר זה מאחד את התובנות המקוריות על קשיי פרידה במגוון קשרים עם מחקרים נוירולוגיים ופיזיולוגיים עדכניים. הוא בוחן את הקשר בין סגנון התקשרות, מנגנוני גמילה במוח, וטראומות עבר לבין עוצמת הכאב, ומציע אסטרטגיות החלמה מבוססות "גמילה" (Cold Turkey) לפי ד"ר הלן פישר וד"ר גיא וינץ'.

מבוא: פרידה כחוויה רב-ממדית

שאלת הכאב בפרידה ובאובדן נחקרה מכיוונים שונים – החל מפסיכולוגיה התפתחותית ועד למדעי המוח. כפי שצוין, קשיי פרידה מאפיינים מגוון של קשרים ויחסים: החל מקשר חברי שנגדע, פרידה מבעל חיים אהוב או מאדם שנפטר. במאמר זה נתמקד בפרידה מזוגיות משמעותית.

הנושא מדובר רבות בהקשר של סגנון התקשרות כפי שתיארו לראשונה בולבי ואינסוורת' (Bowlby & Ainsworth). ד״ר הלן פישר, אנתרופולוגית וחוקרת התנהגות, סרקה את מוחם של אנשים שחוו ״שברון לב״ וגילתה כי החשיפה לתמונה של האקס הפעילה אזורים במוח הקשורים לכאב פיזי עז ולהתמכרות לקוקאין (Fisher et al., 2010). היא הוכיחה שהפרידה אינה ״רק בראש״ כביטוי, אלא תהליך פיזיולוגי של כאב עז וגמילה כימית לכל דבר.

 

מדוע הכאב אינו אחיד? ניתוח גורמי העומק

למרות שהכאב בפרידה הוא חוויה אוניברסלית, קיימים הבדלים ביולוגיים ופסיכולוגיים המשפיעים על עוצמתו. לכל אדם מנגנון החלמה (Coping Mechanism) המורכב מהגורמים הבאים:

1. המבנה הביולוגי והנוירולוגי

חלקים מהחוויה אינם בשליטתנו, כמו הגנטיקה והנטייה המולדת. מחקרים מראים כי המוח מעבד כאב נפשי (כמו דחייה חברתית או אבל) באותם אזורים שמעבדים כאב פיזי. רגישות מולדת במערכות אלו קובעת את עוצמת ה"קריז" הרגשי.

2. פרשנות קוגניטיבית ותפיסת העצמי

הכאב מושפע מהמשמעות שאנו מעניקים לו. אם אדם מפרש דחייה כהוכחה לכך שהוא ״אני לא ראוי לאהבה״, הכאב יהיה עוצמתי פי כמה מאדם שיפרש זאת כ״חוסר התאמה נקודתי״.

3. היסטוריה של טראומה וסביבה

העבר מעצב את האופן שבו המוח מגיב בהווה. אנשים שחוו טראומות בעבר, במיוחד בילדות, עשויים לפתח רגישות יתר. המערכת הרגשית נמצאת בדריכות מתמדת, וכל כאב חדש מתווסף למשקעים קודמים ומפעיל תגובת "אזעקה" חריפה. לעיתים הגוף זוכר ומפעיל מנגנוני מצוקה גם ללא זיכרון מודע של החוויה הממשית.

4. העדר תיקוף וקושי בוויסות רגשי

אדם שגדל בסביבה שביטלה את רגשותיו ("אל תבכה", "זה שטויות") לא למד איך לווסת כאב. התוצאה היא העדר מיומנויות התמודדות ותחושת חוסר אונים מול סערות רגשיות בבגרות.

הלב הפיזי: "תסמונת הלב השבור"

מעבר לכאב הנוירולוגי, מחקרים עדכניים מחזקים את הקשר בין עקה רגשית לתחלואת לב ממשית, המכונה תסמונת הלב השבור (Takotsubo Cardiomyopathy). בזמן פרידה, הגוף חווה הצפה מסיבית של הורמוני דחק (אדרנלין וקורטיזול), העלולה לגרום לשינוי זמני בצורת החדר השמאלי של הלב. התסמינים מדמים התקף לב וכוללים כאבים בחזה וקוצר נשימה.

​

אסטרטגיות החלמה והמלצות מעשיות

הבנה שיש כאן צורך בגמילה ובשקיעה אל תוך הכאב הבלתי נמנע היא המפתח להחלמה. להלן המלצות שנועדו לסייע בניהול התהליך:

1. שיטת ה-"Cold Turkey" והסרת גירויים (לפי הלן פישר)

• הסרת גירויים: אל תסתכלו בתמונות, אל תבדקו פרופילים ואל תשלחו הודעות.

• מניעת התמכרות: כל חשיפה כזו מפעילה מחדש את הדופמין ומאריכה את הגמילה.

• הפסקת השימור המחשבתי: הבינו כיצד אתם ״משמרים״ בראשכם את האדם. המוח אינו מבין שהנוכחות הממשית אינה קיימת יותר, ויש לנתק את זרם הזיכרונות באופן אקטיבי.

2. נרטיב המציאות

• לכתוב תזכורת: המוח משלה אותנו ב"זיכרונות מתוקים". כתבו מדוע נפרדתם ומה היה רע ביחסים, וקראו זאת בכל פעם שיש דחף ליצור קשר (Winch, 2018).

• לדבוק בעובדות: נסחו נרטיב המשקף את המציאות ולא את הגעגוע.

3. ויסות פיזיולוגי וחידושים

• פעילות גופנית: מעלה רמות דופמין וסרוטונין באופן טבעי ומשככת את ״הקריז״.

• יציאה לחידושים: חוויות חדשות מסייעות ליצירת ״חיווט מחדש״ של מערכת הגמול במוח ללא האקס.

4. תיקוף עצמי ותמיכה חברתית

• מתן מקום לכאב: קבלו את העובדה שכואב לכם ותקפו את העוצמה שלו. מותר לכאוב ולבכות – פרידה היא אובדן של מציאות קיימת.

• אל תשארו לבד: כשקשה מנשוא, קבלו תמיכה מקרובים או מאנשי מקצוע.

• שימו לב לאובססיה: עיסוק בלתי פוסק באקס עלול להוביל לאובדן התמיכה של הסביבה שחשה שזה אינו מקדם אתכם.

5. חמלה עצמית וצעדים קטנים

• אתם לא אשמים: אתם אחראים רק על חלקכם בדינמיקה הזוגית (כ-50%). גם אם עזבו אתכם, אתם לא אשמים בכך שהדינמיקה לא נפתרה.

• צעדים קטנים: בראו מציאות חדשה בקצב שלכם, כל פעם קצת. הזמן ממשיך לנוע, ואתם איתו.

סיכום

התבוננות בהתמודדויות העבר והתמקדות בעובדות ההווה, תוך מתן מקום לכאב, יכונו אתכם לקראת השלב הבא. הכרת העצמי והבנת המנגנונים הביולוגיים והפסיכולוגיים הם המפתח ליציאה מהשבר לעבר התחלה חדשה.

 

ביבליוגרפיה

Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Lawrence Erlbaum Associates.

Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment. Basic Books.

Fisher, H. E. (2016). Anatomy of love: A natural history of mating, marriage, and why we stray (Revised ed.). W. W. Norton & Company.

Fisher, H. E., Aron, A., & Brown, L. L. (2005). Romantic love: An fMRI study of a neural mechanism for mate choice. The Journal of Comparative Neurology, 493(1), 58–62.

Fisher, H. E., Brown, L. L., Strong, B. B., & Mashek, D. J. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51–60.

Fisher, H. E., Xu, X., Aron, A., & Brown, L. L. (2016). Intense, passionate, romantic love: A natural addiction? Frontiers in Psychology, 7, 687.

Winch, G. (2018). How to fix a broken heart. TED Books/Simon & Schuster.