​

 

זה בידיים שלנו ויש לנו היכולת למנוע את האונס הקבוצתי הבא. נשמע יומרני? אולי, אבל ממש לא.

הכל מתחיל בנו ההורים. כן, גם זה... אבל אל ייאוש כי בגלל זה בדיוק אנחנו כאן, חונכים לחיים של ילדנו. גם כשקשה ועייפים הרי שנישאר לילות שלמים ללא שינה לצידןם, נתזז עצמנו ברחבי העיר לחוג הרצוי, נשבור ראש על תרגיל חשבון...וכן, נתאמץ גם בכדי לסייע להםן לצמוח בריאים.ות לקראת חיי זוגיות ומיניות. שווה ערך ויקר ערך מהרבה דברים אחרים שעושות ועושים עבורןם ובשבילןם.

​

ממה נתחיל?

נלמד אותם לכבד את גבולות הגוף של עצמןם ושל האחר.ת, נלמד הסכמה למגע. נסייע להןם לפתח את היכולת להבין את הצורך והגבול שלהםן אל מול הגבול של האחר.ת.

ואיך נעשה את זה?

נשאל, "מה הגבול שלך? מתי את.ה יודע.ת שלא מתאים לך מעבר לכך? איך תרגיש.י במצב בו לא תרצה.י ותאכזב.י את האחר.ת? במצב בו לא תרצה ולא תרגיש מספיק חזק עם הגבריות שלך בכדי להגיד לא? מה יסמן לך שזה הזמן לקום וללכת? מה יכול לעזור לך לקום וללכת? מה תוכל.י להזכיר לעצמך או להגיד לעצמך בכל אחד מהמצבים בהם יתכן ותרגיש.י לא נעים בקרבת אחר.ת? מה אתה יכול להגיד לעצמך אם תקלע לסיטואציה בה אתה יודע שמשהו לא תקין מתרחש?"

ונקשיב. לא נשפוט. ננסה להבין יחד מה הכי מתאים בכדי לגדול בריא ולבחור נכון.

איך ידעו להבחין שמי שנמצא.ת לידם כרגע לא מעוניינ.ת במגע?

בעולם טכנולוגי שהכל כמעט וירטואלי, נלמד אותם שאין דבר כזה טלפתיה. שמגע בהסכמה מחייב מילים. נלמד אותם לשאול "האם את.ה רוצה שאגע בך?" , "האם נעים לך ומתאים לך המגע שלי?", "האם הקרבה שלי רצויה עבורך"? אפשר גם להמיר את זה לשפה היום יומית שלהןם.... או משהו שהוא ביניים - "את.ה בטוח.ה שמתאים לך שאני נוגע.ת בך? יש מקום בגוף שלא מתאים לך שאגע בו?"

נלמד אותםן שלשאול זו גדולה ולא בושה.

​

למה צריך ללמוד וללמד מידע שנראה בסיסי להבנה שלנו?

כי אי שם לאורך החיים, איבדנו חלק מהיכולות שלנו לבטא את שהגוף מנסה להגיד לנו. איבדנו את היכולת לחבר בין מתח בגוף, קושי בנשימה, דופק גבוה לבין סיטואציה לא נעימה אשר אני שרוי.ה בה עכשיו, איבדנו את היכולת להקשיב לסימני הזהרה של הגוף שמנסה לאותת לנו שמה שקורה עכשיו לא מתאים לי. עד מצב בו החלו לפעול מנגנוני הגנה, אחד מהם הוא קפיאה במקום. חוסר תגובה כזה קורה כמעט לכולנו, חוסר יכולת להגיב בזמן שמשהו לא נעים, מלחיץ ומאיים קורה לנו. ולכן נלמד אותןם להבחין בסימני הגוף, נלמד אותםן לאתר רגע לפני שמנגנוני ההגנה מתחילים לפעול – נלמד לזהות סימנים ונורות אזהרה בדרך. לרגע לא נאשים את מי שנפגע.ה כי גם אדם עם מנגנוני הרס עצמי חזקים במיוחד, לא בוחר.ת להיפגע ולהיאנס.

​

ולסיום, כמה כללי עזר למגע בהסכמה:

1. לא להסכים לקיים מגע שלא ניתנה לו הסכמה מפורשת בקול. כלומר ששני הצדדים לא אמרו מפורשות ובקול "כן, אני רוצה". גם אם נראה שצד שני משתפ.ת פעולה אך לא אמר.ה מפורשות "כן, אני רוצה"

2. יחסי מין בין שני אנשים רצוי שיהיו לא רק מתוך הסכמה, אלא מתוך רצון ובחירה להנאה ומימוש משותף.

3. לא נסכים לקיים מגע שמעורבים בו משתתפים ומשתתפות נוספים מול אחת בלבד. גם אם נדמה שהיא מעוניינת בזה. אין אישה בעולם שנהנית שחודרים אליה כמה גברים בזמן נתון (עדויות של שחקניות פורנו מחזקות את דברי) לא כל שכן נערה צעירה.

4. נלמד מה החוק אומר לגבי קיום יחסי מין – גיל ההסכמה, הפרש גילאים חוקי בגיל ההתבגרות, איסור הפצת תמונות, הסכמה בקול ועוד.

5. נזכור שמין בטוח משמעותו מקום בטוח עבורי ברמה הרגשית כמו הפיזית.

6. נקרא יחד איתם את הפוסט הזה

 

לא נוכל לשלוט מרחוק בכל דבר שילדנו עושים ועושות, לא נוכל להסכים עם כל בחירה קיימת או עתידית שלהםן. אבל נוכל לסייע להם לבחור נכון כל שקשור במגע וביחסים.

יש לנו ההורים השפעה הרבה יותר גדולה ממה שלפעמים נדמה לנו. יגידו שאנחנו חפרנים? אז מה? זה יהיה סימן בשבילך שעשית עבודתך נאמנה.

בהצלחה!